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2017.08.02
活著,健康,及時,當下。(回來了?)
出現在此日記中的寵物: 阿寶

在,還活著的時候,健康的時候,要及時,要當下。

這些天,腦袋一直轉著這句。

會講是一回事,感受得到,又是另一回事。

我感受到了,但付出的代價太大。

 

 

106.0802 星期三

早上5點多一點就醒來,果然昨天是因為前一晚太晚睡,才會超過6點才醒來....

天,灰濛濛的,我起身去客廳,抱著妳,繼續在沙發上補眠。

下班帶妹妹去麵包店,她不肯回家,

我慣性說:要趕快回家,不然阿寶肚子會肚子餓餓...

妹妹:不是
妹:阿寶不在那裡呀
我:有啊,阿寶在呀
妹妹:我沒有看到阿寶呀
我: 媽媽無話可說 .....  連妹妹都知道....

回到家,我以為妹妹已経忘了麵包店的對話

熟料,一進家門,她立刻張望的説:你看,我沒有看到阿寶呀⋯⋯

忍住心中閃過的難過

我指著電視櫃説:阿寶在那裡呀


睡前,我照常説:寶~睡覺囉

妹妹又說:阿寶沒有在這裏呀

連一個小小孩都比我認清現實...

但妹妹一直這樣講,我 ⋯⋯ ,我很不好受⋯⋯

我好想大聲尖叫  閉嘴 閉嘴 不要再說了!

 

 

106.0803 星期四

還是痛....

沒有一天來入夢,妳走了吧?去哪兒了呢?

投胎?還是身體輕鬆了,四處跑跑溜溜去了?

 

如果在妳生病的時候,我都可以擠得出時間,

早上為妳做特製早餐,餵藥,到處拖地,

晚上煮飯、針筒一點一點的餵,這些很花時間的事,

那為什麼在妳健康的時候,不需要做這些事時,我會沒時間帶妳出去走走呢? 

在妳走後,我都可以在清晨時,抱著妳的骨灰躺在沙發上小睡,

那為什麼在妳健康的時候,我會累到賴在床上,起不了床呢?

這是在妳走後,這幾天....我突然想到的....  領悟的.....

妳的死讓我知道,我錯得有多離譜.....  對不起.....

我知道妳不會複雜到用妳的死來告訴我一些事,那是人類才有的複雜....

我看得出來妳也很捨不得我...

但我確實是在妳死後才領悟,妳會不會後悔跟到一個悟性這麼差的媽媽?

 

如果妳這麼灑脫,那我是不是也不要一直沉溺在牛角尖的情緒裏呢?

這幾天這樣的一直寫一直寫一直寫,我從來都不知道我的洩壓管道有寫日記這項....

也許是因為這邊有太多屬於妳的回憶了,

媽媽一直沉溺在最後的這二年近8個月的回憶裏,

怱略了前面更長的八年多的美好時光,

謝謝妳帶給我的,也感恩我們共有的,

再重來一次,妳還會選我當妳的媽媽嗎?

我還是選妳當我女兒喔,sorry 呀,我就喜歡妳這德性。

雖然罵歸罵,但還是喜歡妳這德性。

媽媽我情緒有比較控制住了,雖然還是會哭... 雖然還是有強烈的想念...

愛妳。

 

106.0804 星期五

今天依舊不到六點就醒來,我想,我暫時沒打算更改作息,

因為這樣我早上才會有時間,去客廳,抱著妳,在沙發上相擁而眠。

如果哪天我走了,希望也能像妳這麼灑脫,

妳阿嬤說過,如果哪一天她走了,就燒一燒,別弄那些有的沒的祭拜、儀式...

我也是耶,簡單就好,弄那些,好吵,是不是?

妳在我們家當了11年多的孩子,也被我們同化了,

但我還是有點難過,妳這麼不留戀我....  這個媽媽真難伺候

 

昨晚我把妳過世前,煮好的雞胸肉喀掉一半了,

希望妳別介意,中元節,我會再弄好吃的給妳。

 

今天中午用餐回來的路上,一隻米克斯黑妹,在我經過之後,

突然追上來對著我叫,我很納悶,四處張望是不是在對別人叫,結果週圍都沒人...

我有點小驚訝,因為妳娘我在這條路上走跳十幾年了,從沒有狗兒會對我叫,

向來牠們只會跟著我、聞我,對我示好。

只除了一種情況之外,就是.....................  我帶著妳。

這十幾年來,只有我帶著妳的時候,牠們才會對我叫,

再加上我很認真的看了那米克斯黑妹,她其實對我沒敵意。

是妳嗎?

所以真的如我在噗浪上和妳P姨所說,是我悟性太低,所以沒感覺到妳?

其實妳一直在我身邊? (媽的我又哭了)

妳今天跟著我來上班了?

自妳過世之後,第一次,我有開心的感覺出現。

 

BTW.....  那黑妹不是在我經過的時候,對我叫,

而是在我已經過了她一小段路之後,才追過來叫,

........................  媽媽問妳:「妳是不是又去聞人家了?」

 

 

 

 

歷史上的今天我作了甚麼呢
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